немного про наркоманов:
Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
- Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
- А почему?
- Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...
Мужик звонит другу:
-Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал!
-....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????
Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!
Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
- Ну, заходи бабка, раз пришла
Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает второго наркомана:
- Собаку как зовут?
- Косяк.
- А чего делать умеет?
- Косяк, голос!!!
- ПЫХ-ПЫХ
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, курит косичок. Затянулся и упал.
Вокруг него народ собрался, навстречу идёт другой нарик. Подходит и говорит: Эй братан, чё здесь произошло?
На что тот отвечает: Не знаю, только что сам подошёл!
Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!
Сидят у забора три наркомана:
- Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
- Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
- Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.
Идёт нарк мимо песочницы, а там девочка плачет:
- У меня машинка сломалась!!!
Нарк:
- Ну, это, возьми мою.
- Да не-ет, мне нужна с колесами.
- Ах тебе ещё и коле-еса-а-а.
Звонит наркоман в 01 :
-Алло - это пожарная?
-Да!
-Так пожарьте мне картошки!
-Так мы не жарим, мы тушим!
-Ну так стушите!!!
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло. Еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !
Едет наркоман в автобусе.
К нему подходит старая, ну просто вся высохшая старушка и говорит
-Милок, уступи бабушке место....
-ААааа, я знаю такой прикол-Я ВСТАНУ,А ТЫ СЯДЕШЬ!!!
Звонок в пожарную охрану:
- Алло - это пожарка?
- Да!
- Был у нас такой случай. Купили мы раз корабль шмали. Ну, курили-курили его. И вдруг случайно братан мой задел его и просыпал в горшок цветочный. Вы думаете пропал? Да нифига! Пророс. Через месяц урожай сняли! Курили-курили. Но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна. Вы думаете пропал? Да нифига! Пророс. Уже три урожая сняли! Укурились. Так я чего звоню-то. Когда пожар тушить приедете - не потопчите.
Сидят двое нарков, укуренные, на берегу озера, ловят рыбу. Мимо проезжают братки на джипе:
- Скажите, где здесь брод? Мы с друганами уже заблудились, а надо на другой берег.
Нарки отвечают:
- Вон, чуть дальше видите дуб? Вон там и брод!
Братки проезжают к дубу, заезжают в воду, джип уходит на дно, тонет, братки кое-как выплывают, вылазят к наркам:
- Да мы, да вас... Вы хоть представляете, сколько это стоит? Вы представляете на какие бабки вы влетели?
- Друганы, клянемся, вчера мелко там было. Утки переходили - так им было по пояс!!!
Четверо нариков стоят у дороги и хотят поймать такси. Предварительно договариваются, что типа себя надо серьезно вести, чтоб таксист не пронюхал что к чему. Ну, значит, тормозят они такси и едут. И все с таким умным выраженьем лица. Приезжают, значит, они к месту. А таксист им и говорит.
- Вы че парни курнули?
- Нет, а с чего ты взял?
- Да вы всей толпой на переднем сиденье сидели.
Сидят три типа на поле:байкер, гитарист, и наркоман, сидят водку режут, шмалеволокно курят. Ну байкер говорит: сейчас бы мото мне, я бы сейчас такие фишки замутил, это хуйня, говорит гитарист мне бы гитару я бы сейчас такие песенки замутил бы, пошли на хуй чурбаны, говорит нарик, сейчас бы дверь от камаза, те такие нахуя? Наркоман: я бы в окно посмотрел
купил у барыги наркот тему нового образца, засел на балконе курнул и ждет что будет. Посидел, посидел, чето не прибивает, думает кружанули его, решил пойти разобраться, выходит со словами: мам я щас приду, прогуляться надо, а она ему - иди сынок иди, а то 2 недели с балкона не куда не выходил
Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени.
Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени!
Сын: Кто накурился? Я накурился?
Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!
Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
- Синяя краска нужна.
- Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
- Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
Мужикзлится пуще прежнего.
- НУЖНА, НУЖНА.
- А зачем.
Ползет нарк по полю марихуаны:
- Трава, трава...
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...
Наркоман решил подружку с 8 марта поздравить. Звонит в дверь:
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
"Ну и хорошо, - думает, - что ошибся, сейчас двинусь и поднимусь этажом выше". "Двинулся" и звонит в ту же дверь.
- Привет, позови Олю .
- Оля этажом выше живет.
"Во дела, - думает, - надо догнаться". Догнался и звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что, тупой? Выше твоя Оля живет.
- Зато ты, падла, во всех квартирах.
Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А что вы трубку тогда берете?
США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !
Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.
Мужик жалется своему другу:
- Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:
- Дыхни в замочную скважину. Он дыхнул, а она говорит:
- Ты так не шути, ты ртом дыши.
Почему у вас нет пива? А ведь на ларьке написано "пиво"
- А мало ли что там написано, у меня в сарае написано х.., а там дрова.
